Психотип САЭФ

ИНСТРУКТОР
"САЭФ"

Инструктор в любви и отношениях - мудрый проводник, помогающий людям достичь гармонии и взаимопонимания. Они обладают навыками разрешения конфликтов и принятия решений, основанных на моральных принципах. Забота и помощь - ключевые элементы их подхода. Однако Инструкторы могут испытывать трудности с открытым выражением симпатии и предпочитают сохранять баланс между близостью и личной автономией. Они ценят качественное общение, но избегают длительных социальных взаимодействий, предпочитая работать индивидуально.

Инструктор в любви и отношениях выступает как мудрый проводник, способный направить других на путь гармонии и взаимопонимания. Их экспертные навыки в области советов позволяют им помогать людям избегать конфликтов и находить решения, которые удовлетворяют обе стороны. Руководствуясь моральными принципами и личными правилами, Инструкторы принимают решения, которые способствуют созданию здоровых и устойчивых отношений. Забота и помощь — ключевые элементы в подходе Инструкторов к отношениям. Они проявляют искреннюю доброту, стремясь предоставить качественную поддержку своим близким. Инструктор понимает, что каждый человек уникален, и поэтому учитывает индивидуальные особенности и потребности людей, с которыми взаимодействуют. В этом стремлении помочь другим они часто ставят интересы окружающих выше своих собственных, видя в этом способ сделать мир вокруг лучше.

Однако, несмотря на своё стремление помогать, Инструктор может испытывать трудности с открытым выражением симпатии. Они могут чувствовать себя неуютно, когда кто-то проявляет к ним яркую симпатию, так как боятся потерять свою независимость и свободу. Для Инструкторов важно сохранять баланс между близостью и личной автономией, так как они считают, что чрезмерная привязанность может стать ограничивающей. Инструктор предпочитает работать в индивидуальном режиме, где они могут сосредоточиться на своих задачах без отвлечений. Они не стремятся к активному социальному взаимодействию и избегают длительного общения, которое может показаться им утомительным или лишённым смысла. Однако, они ценят качественные, содержательные моменты общения с друзьями, особенно если это сопровождается искренними чувствами.

Описание по функциям

1
Первый Сторге
Считают себя экспертами по вопросам направления отношений, имеют опыт и знания улучшения или сохранности отношений. Способны предложить варианты решения даже самых сложных проблем, разбираются и понимают разнообразные вариации отношений и динамику семейных и личных отношений. Готовы предоставить практические рекомендации, чтобы помочь избежать конфликтов, найти обоюдно приемлемое решение и разрешить спор. Предпочитают самостоятельно режиссировать отношения. Для них важно, чтобы их уважали и воспринимали их слова как значимые, имели в виду их интересы и предложения, поддерживали их решения и были готовы исправить неправильно сделанное.

Используют моральные принципы и личные правила для принятия решений и управления взаимоотношениями с другими людьми. Идеально, когда разделяют их взгляды на ситуацию. Советы от окружающих не принимают, стараясь представить собственный взгляд на проблему. Считают, что иногда даже критический взгляд другого человека может помочь разобраться в том, как наилучшим образом поступить в данной ситуации. По их мнению, важно не просто прислушаться, но и активно и внимательно относиться к мнению окружающих, только в том случае оно может оказаться действительно полезным.
"Да, так постоянно получается, что я начинаю себя как мама вести, давать какие-то советы и указания, как и что лучше делать. Даже если меня не спрашивал никто, даже если не намекал, и вообще это не мое дело, я приду и вставлю свои пять копеек. Я подскажу, как правильно нужно что-то сделать, сказать, написать и уйму всего другого. Зачастую, если не всегда, мои советы правильны. Направлять мне достаточно легко. Я говорю то, как бы сама поступила. Опять же, люди говорят, что мои советы помогают. У меня есть представление о том, как отношения должны выглядеть.

Если другой человек тоже требовательный, но его "понятия" сочетаются с моими на фундаментальном уровне — зашибись, как-нибудь сработаемся. Если они требованию не отвечают, ничего не получится. При всей моей гибкости в остальном. Если упирается, то возмущает. Я же хочу человеку как лучше, от всей души делюсь знаниями. Но если человек мне нормально обосновал, почему он со мной не согласен, почему ему это не подходит, тогда ладно. Хотя обычно подобные обоснования меня не впечатляют.

Как воспринимается непослушание? Маленький или взрослый, мне хочется прибить его. Или накричать. Потому что я знаю, что я могу быть права, так зачем упрямиться? Если человеку плохо, то почему бы не послушаться меня? Зачем себя мучить и во имя чего? Ну или хотя бы высказать ему все, что я думаю. Я не понимаю таких непробиваемых людей. Я бы поняла, если бы меня выслушали, сказали, что подумают над моими словами, а потом поступили по своему. Это намного приятнее, чем "вот я упорно игнорирую тебя и делаю по своему".

Чужие требования отфутболиваю с полпинка. Непослушание терпеть не могу. Агрессия возникает. Хотя бы невербализуемая, но я погневаюсь. Будет потом "я ведь говорил... почему ты так поступил". Если мне навязывают попытки послушать-вникнуть, адски бешусь. Меня не нужно воспитывать, я сама себе воспитатель. Я знаю, как мне лучше, а не кто-то другой. И... мне так даже спокойнее. Слушать себя, а не кого-то другого. Нервы не трачу.

Я не люблю доминировать. И если вижу, что человек меня не слушает то прихожу к "мир - большой. Людей в нем много. Этот человек неподходящий". Люблю менять свое окружение. У меня есть идеал. Если что-то в него не вписывается, мне такие отношения не подходят. Сразу отбрасываю их вариант. Если человек не слушается, все, нет. Насиловать не буду. Сразу обычно вижу, что "не той дорогой идем, товарищи".
2
Вторая Агапе
С удовольствием заботятся и проявляют помощь в отношениях. Проявляют доброту, заботу и добросердечие. Искренне интересуется проблемами и нуждами близких людей и стараются предоставить им качественную поддержку. Имеют развитое чувство сострадания и понимания. Внимательны к различным знакам своих близких, распознают их потребности и испытывает душевное сострадание и заботу. В заботе любят вносить разнообразие, и поэтому знают несколько различных подходов, которые могут помочь человеку в решении проблемы. Могут использовать новые стратегии или методы, чтобы помочь другим. В их понимании забота – это действия, принимаемые для своевременного обеспечения здоровья, безопасности и хорошего самочувствия, при этом они не стремятся навязывать другим собственную заботу.

Они понимают, что законы жизни уникальны для каждого и что путь к благополучию строится на основе индивидуальных потребностей, желаний и приоритетов. Помогать окружающим людям - сфера их творчества, что означает не только предоставление практической помощи, но и оказание поддержки и содействие в развитии и улучшении качества жизни. Это может быть оказание помощи нуждающимся или сохранение окружающей среды. Таким образом, помогая окружающим людям, они получают возможность расти и развиваться, ставя порой интересы окружающих выше своих собственных.
"О, да. Очень люблю заботиться. Очень. Для каждого свое, причем. Кому-то нужно просто его послушать — я готова, если я хорошо отношусь к этому человеку, дать ему "уши". Кому-то нужно помочь съездить с ним в паспортный стол, потому что он боится. Окей, поехали, мне самое то, я не боюсь, мне главное — что мы вместе это делаем. Кому-то нужно сбегать за лекарствами — ок, не проблема.

Люблю, когда меня просят о помощи, когда моя забота реально кому-то нужна. Если человеку всё равно - помогать ему не буду. Предпочитаю, чтобы мои усилия ценили. Помогать нужно так, как человек того просит. Заботиться уже скорее так, как самой хочется :) Чтобы это вышло искренне. Когда человек мою заботу не ценит и когда с ним игра в одни ворота, я отключаюсь. Спокойно очень, без даже вербализаций, но отключаюсь. Без нужды отдачи. Т.е. вот я повозилась, мне в радость. Но с тем учетом, чтобы мне хоть спасибо да сказали. А то если вообще в черную дыру, то я сольюсь. Я не рабыня Изаура хд

Сомнений нет, сама все понимаю практически невербально. По выражению лица. По положению тела. По изменению характера жестикуляции. Очень тонкое восприятие здесь. Я иногда спрашиваю: "С тобой все ок?", когда человек еще сам понял, что у него не ок. К капризному человеку подход найти.. Да-да-да, запросто, мне с такими комфортней всего, в общем-то. Ну как, я буду перебирать варианты. Ты замерз? Нет? Ок, отметаем. В жизни какая-то хрень? Да? Ок, давай поговорим об этом. Нет? Ок, давай я тебе включу приставку. Весело стало? Зашибись, поехали. Мне очень удобно, когда человек тонко сигнализирует о том, что он нуждается в заботе. Я тогда сразу могу прикинуть поле действия. А оно обычно ооочень широко. Раздражения принцессы на горошине не вызывают. Мне нравится с ними возиться. Пытаться найти к ним подход.

Мне нравится, когда обо мне заботятся, но всего в меру, конечно. Я сама справлюсь с домашними делами, один раз сказали и хватит, не нужно напоминать. "Ты же помнишь, что завтра хотела то-то и то-то?". Все помню, все запланировано. Не люблю, когда утром пристают, когда только встала. Выпей чаю, сделать тебе бутерброд или что-то такое. Я сама прекрасно все сделаю, делайте свои дела. И начинаю злиться очень, если меня в этом плане не слушают. Уж лучше ненавязчиво, легко и непринужденно. Предложить шоколадку, расправить складки на одежде. Мало, но приятно."

3
Третий Эрос
Сфера личных симпатий временами под сомнением. Не стремятся открыто симпатизировать, думают дважды перед тем, чтобы проявить публично свою симпатию. Они могут её охотно проявить только если действительно убеждены, что их симпатия не встретит сопротивления. Любят, если в отношениях им деликатно показывают их значимость, не навязывают, как нужно выражать симпатию. Они пугаются, когда по отношению к ним проявляют яркую симпатию, это вызывает неприятное замешательство, нервное напряжение.

Чувство яркой симпатии приводит их к моментам тревожности, потому что они могут ожидать, что между ними начинается что-то большее, чем дружба и их волнует вопрос, как дальше будет развиваться ситуация. Боятся быть слишком привязанными к другому человеку, считают, что слишком большая привязанность может быть ограничивающей и привести к тому, что в отношениях у них не будет свободы. Излишняя привязанность может обусловливать постоянный контроль или навязывать другому человеку что-либо делать. Поскольку те, кто оказывает излишнее притяжение, не может дать нужную им свободу, такие отношения становятся нездоровыми для них.
"Проявления симпатии мне тяжко даются. Стараюсь прощупать почву, понять, готов ли человек их принять, если не готов, то лучше не буду лишний раз сопли разводить. Сомнения бывают. Я иногда с трудом могу описать то, что чувствую к кому-то. Зачастую "мне никак". Вот просто "никакое состояние". Я не знаю, как это описать.

Я больше отвечаю на симпатию. При этом я могу нервничать. Если это близкие люди, то люблю, чтобы они проявляли симпатию чаще, чтобы я наверняка знала, что они ещё не успели меня разлюбить :) При этом чтобы с меня в ответ ничего не требовали. Типа ты мне нравишься. А я тебе нравлюсь? А насколько? Жуткие разговорчики.

Если человек не проявляет симпатию - я расстроюсь, скорее всего. Если я проявляю симпатию, так почему он нет? Что-то не так? Я что-то не сделала или наоборот сделала? Но я не буду настаивать. Если не хочет, то так тому и быть. Может быть в будущем это изменится, а может и нет. На это уходит куча энергии, болезненно, когда ты проявляешь симпатию и не получаешь ответ.

Ой, привязанность это вот когда я привязалась к кому-то? Очень сложная точка. Привязанность меня тяготит. Я всегда стараюсь выстроить отношения — любые — так, чтобы как бы я вообще не при делах, а человек сам ко мне привязался. Привязанность ощущается примерно так: иногда приятно вспомнить о близком человеке, о том, как он пахнет или как улыбается. Страшно получить зависимость от человека, когда кто-то становится нужным. Стараюсь следить за тем, что бы быть самодостаточным, зависимость делает слабым."
4
Четвертая Филия
Не стремятся тесно и активно взаимодействовать с окружающими. Им может больше нравится индивидуальный рабочий процесс, чем сотрудничество с другими. Могут избегать длительного общения с другими и поддерживать свои социальные активности на минимальном уровне. При этом принимают дружбу, но готовность инициировать диалог или даже продолжить его без импульса со стороны снижает их активность. Они постоянно отодвигают инициативу на сторону того, кто предпринял первый шаг. Это может быть трудно для тех, кто хочет наладить дружеские отношения с ними.

Они очень любят общаться с друзьями и наслаждаться яркими эмоциями, приуроченными к дружбе. Но, избегая бесцельной активности, они стремятся сохранить потерю времени, что иногда сопровождает дружбу. Хорошо, когда им предлагают устойчивую и уверенную дружбу - дружбу, в которой они могут быть честны со своими друзьями. Друзья должны твердо и надежно взаимодействовать с ними в течение длительного времени, независимо от трудностей, которые возникают. Имея такую уверенную и надежную дружбу, могут чувствовать себя в безопасности, что приведет к построению более глубоких и близких взаимоотношений.
"Дружба, скажем так, самый низший из моих приоритетов. Я практически не ориентирована на дружбу. Могу прожить без неё очень долгое время. Но ощущается, тем не менее, какой-то недостаток друга рядом с собой — слабо, очень слабо; особенно при учёте массива моих требований к тому, что есть друг. Сама никого никогда не ищу. Либо ко мне приходят, и у нас складывается дружба, либо я одна и с тем, кого я люблю. Если кто хочет со мной подружиться, ему придётся проявлять инициативу.

Если я знакомлюсь с кем-то, то я жду взаимодействия со стороны человека. Я не знаю, какой он, как мне с ним вести, что мне сделать. Мне нужно увидеть, что я могу делать вообще. У меня должен сложиться в голове некий свод правил, как себя вести. Поэтому в начале отношений я совершенно не знаю, как взаимодействовать. Люди закрытые и я от этого топчусь на месте. "Я могу кидать тебе смешные картиночки? Я могу говорить "привет, как погода, как дела?" Было бы легче, если бы я увидела это, нежели спросила. А вот бывает, что попадаются люди, "легкие" такие, с которыми вполне приятно общаться. Тут я могу раскрыться полностью и одарить всем, что у меня есть. И вообще чаще общаюсь и дружу с теми, кто со мной рядом находится. Со старыми знакомыми у меня вполне нормальные отношения. И тут в основном я начинаю диалоги, действия какие-то. Что-то рассказываю, показываю, спрашиваю.

Если говорить о моем отношении к доверию, то сомнений не бывает. Я не ставлю под сомнение доверие человека. Мне это незачем. Если человек няшненько себя ведет и между нами все ок. Он мой товарищ, я его товарищ, поехали. В дружбе сомнений нет. Друг это святое, я в друзьях не сомневаюсь до последнего, покуда мне в морду не ткнут инакое. Я доверяю всем людям, совершенно забывая о том, что они могут быть плохими: нечестными, злыми или какими-либо еще. И вроде бы я понимаю, что нельзя так, что нужно себя одергивать, что лучше сто раз проверить, а потом уже доверительно относится в ответ. Но увы. И зачастую, когда прошло уже много времени с каких-либо отношений, я понимаю, как человек ко мне относился.

А вот недружелюбие дается тяжело. Я начинаю думать, что же не так, почему со мной так. Могу подумать, что "наверное, вот тем-то действием я и навлекла на себя такое отношение". Анализирую свои действия и действия других. Хотя могу сделать вид что мне это безразлично. Причем могу и сам себе это внушить - что безразлично. И либо я гружусь до совсем амебного состояния, либо я нахожу несоответствия. "А почему со мной вот так, а с какой-то Машей, что точно также себя ведет, все окей и все прекрасно?". Если что-то не так, то я извинюсь, а если просто придирки, то увольте."