Аматорика

ЛИДЕР
"ФСЭА"

Лидер обладает сильными коммуникативными навыками, умеет эффективно вести диалог, уважая чужие мнения и управляя процессом общения. Они понимают важность доверия в отношениях и берут на себя ответственность за их развитие. Лидер дает советы, видя проблемы целостно, и находит гибкие решения, учитывая обратную связь. В проявлении симпатии Лидер осторожен из-за страха излишней привязанности, которая может ограничить их объективность. Они предпочитают выражать чувства, только будучи уверенными в положительном отклике. Несмотря на потребность в эмоциональной поддержке, Лидеру сложно справляться с эмоциональными трудностями и утешать себя в сложных ситуациях.

Лидер обладает исключительными навыками общения и взаимодействия с окружающими. Они умеют эффективно и уверенно вести диалог, уважая чужие мнения и активно управляя процессом взаимодействия. Лидер понимает важность доверия в отношениях и осознают, что именно доверие является ключевым элементом для создания здоровых и продуктивных связей. Они не боятся брать на себя ответственность за направление и развитие отношений. Уверенно дают советы, видя проблемы в их полноте и планируя гибкие, хорошо продуманные решения. При этом Лидер всегда учитывает обратную связь, инициируя открытые и взаимные беседы, что позволяет им поддерживать эффективное и продуктивное общение.

В проявлении симпатии Лидер проявляет осторожность. Они предпочитают выражать свои чувства только тогда, когда уверены, что их симпатия будет встречена без сопротивления. Эта осторожность связана с их страхом излишней привязанности, которая, по их мнению, может стать ограничивающим фактором и привести к нездоровым отношениям. Лидер считает, что чрезмерная эмоциональная привязанность может ослабить их способность принимать объективные решения и сохранять баланс в отношениях. При этом Лидер не всегда осознает потребность в заботе и поддержке. В глубине души они нуждаются в эмоциональной поддержке, но часто не замечают этого, что может привести к внутреннему напряжению.

Описание по функциям

1
Первая Филия
Знают с кем и как им взаимодействовать. Умеют находить различные способы эффективного общения с другими людьми. Используют активную коммуникацию, правильно обращаясь к другим и учитывая особенности их характера и настроения. Они уважают чужое мнение, понимают и соблюдают правила хорошего тона при разговоре. А также, они сами могут режиссировать формат взаимодействия с другими. Прекрасно понимают и осознают степень доверия к тому или иному человеку. Люди, в зависимости от того, сколько времени уделяют взаимоотношениям с другими, прекрасно понимают и осознают, насколько безопасно расставлять границы для степени доверия к другому человеку.

Во многих случаях они понимают, что доверие - основание для построения здоровых и плодотворных взаимоотношений. Недружелюбное взаимодействие возмущает, желают сразу прояснить отношения. Считают, чтобы достичь дружественного взаимодействия, нужно найти общие точки контакта и провести по-честному обсуждение, чтобы исключить любые недоразумения. Для этого важно прилагать максимум усилий и постараться услышать друг друга. Тогда отношения станут дружелюбными и продуктивными.
"С окружающими легко взаимодействовать, я могу рассказать каждому кучу историй из своей жизни, быстро войти в близкий контакт. Однако это не значит, что я все разбалтываю. Например, о моей личной жизни и переживаниях знают только друзья, и то далеко не о всех. Друг может порой знать гораздо больше, чем вторая половинка))

Я выбираю с кем сближаться, иногда со мной пытаются разговориться и подружиться, но у меня очень строгие критерии. Обычно я делаю так, если кто-то заинтересовал, чтобы он заинтересовался мной и сделал первый шаг))) Чтобы это не выглядело как навязывание, а как взаимный интерес.

Доверие либо есть, либо его вообще нет, у меня не бывает в этом плане чуть-чуть, поскольку если нет полной открытости, то зачем вообще близко общаться? При недружелюбности пытаюсь понять почему он так ведет себя. Если человек левый - может день не задался, может характер дурной, со всеми бывает. Но если знакомый и мне хоть как-то важен, то несколько болезненно. Пытаюсь сгладить."
2
Второй Сторге
Уверенно направляют и дают советы. Стараются видеть все проявления проблемы и планируют максимально гибкие и продуктивные решения. Они внимательно выслушивают и помогают идти к цели, давая интеллектуальные и духовные советы. Люди с такой характеристикой обладают высокими уровнями самооценки и уверенности в своих способностях. Они достаточно мотивированы и открыты для идей, советов и инициатив. Они постоянно пытаются улучшать ситуацию для себя и других, принимая решения и давая советы.

Умеют творчески решать проблемы, принимать верные адекватные решения, а также уверенно идти к заданной цели в сложной ситуации. Учитывают обратную связь с человеком, не давят, если к их советам не прислушиваются. Имеют в своих расчётах компромисс, необходимый человеку, выслушивают предложения, предоставляют дополнительные советы человеку, не давят результатом. В воспитании инициируют взаимные беседы. Понимают, что воспитание состоит не только в установлении правил и порядка, но и в построении диалога. Инициируется взаимное общение и обсуждение, в котором могут обмениваться уважением, прислушиваться друг к другу и постараться понять взгляды друг друга.
"Это я очень люблю)) Меня уже давно старой бабкой прозвали, потому что я ворчу и пытаюсь кого-нибудь понаставлять. Но, что самое важно, не жестко и всех подряд, а когда вижу, что человек нуждается в совете. Я могу предложить несколько вариантов развития, показать ситуацию со всех сторон, а как быть дальше уже человеку решать. Напрямую я никогда не говорю "Делай так, потому что надо", потому что каждый по-разному через какие-то тяжелые штуки проходит и каждый путь по-своему важен.

Если не слушаются, то могу либо попытаться еще раз, либо позлиться, но все равно понимаю, что люди учатся только начиная с седьмых граблей на собственных ошибках, потому пытаюсь быть терпеливей. Конечно, если ситуация постоянно повторяется и не меняется, то в пассивного наблюдателя ухожу, поскольку не люблю впустую тратить энергию. Сама советы послушаю, только если человек для меня авторитет, это исключительные случаи."

3
Третий Эрос
Сфера личных симпатий временами под сомнением. Не стремятся открыто симпатизировать, думают дважды перед тем, чтобы проявить публично свою симпатию. Они могут её охотно проявить только если действительно убеждены, что их симпатия не встретит сопротивления. Любят, если в отношениях им деликатно показывают их значимость, не навязывают, как нужно выражать симпатию. Они пугаются, когда по отношению к ним проявляют яркую симпатию, это вызывает неприятное замешательство, нервное напряжение.

Чувство яркой симпатии приводит их к моментам тревожности, потому что они могут ожидать, что между ними начинается что-то большее, чем дружба и их волнует вопрос, как дальше будет развиваться ситуация. Боятся быть слишком привязанными к другому человеку, считают, что слишком большая привязанность может быть ограничивающей и привести к тому, что в отношениях у них не будет свободы. Излишняя привязанность может обусловливать постоянный контроль или навязывать другому человеку что-либо делать. Поскольку те, кто оказывает излишнее притяжение, не может дать нужную им свободу, такие отношения становятся нездоровыми для них.
"С этим я полный дундук, поскольку свою симпатию я обычно через подколки и шутейки проявляю, на меня в итоге еще и обижаются, воспринимая это иначе. Сказать что-то хорошее может быть очень сложно, даже если на уме это есть. Еще помню, что в первой своей влюбленности самое страшное было - если человек вдруг скажет "Всё пока", либо резко решит прекратить общение, меня это прожигало буквально.

Открытые подкаты не переношу, нравится более тонкое взаимодействие. При этом с самой юности я ощущала стремление к сильной близости. Но как это начинает появляться, я могу резко офигевать и сидеть дома думать, а надо ли мне это. Тут такое дело, в дружбе такое может появиться, если человек делает что-то такое, что очень сильно мне не нравится, хотя в редкие моменты бывает, что чувствую отстранение.

В чувствах... Тут тоже сложно, поскольку только к одному человеку я чувствовала стопроцентную несомненную симпатию, это как раз впервые. А дальше было так, что от резкого "так нет я передумала" до очень сильных чувств. Это до сих пор так и есть. И вообще, когда с кем-то что-то было (и есть), возникает ощущение что я НИ С КЕМ. То есть нет конкретного ощущения "у меня с этим человеком обязательства до гроба". Даже официально встречаясь, я ощущаю некоторое отдаление, как будто в космосе на яхте плаваю)))"
4
Четвертая Агапе
Постоянно проявлять заботу и помощь в отношениях сложно, потому что противоположные стороны часто имеют совершенно разное представление о том, как показать заботу и помощь. Могут не понять, что в той или иной ситуации требуется поддержка. Это не означает, что они невнимательны или ленивы. Это означает, что им может понадобиться дополнительная информация или помощь, поэтому несмотря на то, что они хорошо знакомы с той или иной ситуацией, иногда просто необходимо помочь и поддержать их в данном случае, тогда они готовы отозваться.

Бывают равнодушны к заботе в целом поскольку могут не осознавать созревшей потребности, но на самом деле может оказаться, что им нужна забота и бессознательно они ждут ее от других. Плохо умеют утешать себя, поддерживать себя в сложных ситуациях. Для этого им необходима поддержка других, их помощь и ласковые слова. Желательно, чтобы у них был наработан шаблон, который позволит понимать, как правильно заботиться о группе людей или животных, о здоровье, а также об окружающей их среде. В таком шаблоне должны быть сформулированы точные тезисы и алгоритмы для достижения поставленных целей.
"Люблю скорее заботу, которая направлена на меня. Первым делом, когда прихожу в гости, у друзей я объедаю пол холодильника)) Вообще, самые теплые и приятные воспоминания, это когда бабушка в детстве заботу ко мне проявляла, я прямо тащилась. Могу и без этого прожить (негативно воспринимаю посягательства на свое личное пространство, потому в любом случае, если вдруг кто-то придет и начнет решать как и что лучше мне будет, я не очень довольна буду), но если это есть - суперкласс. От близких принимаю как есть, чтобы человек сам сделал и по пятьсот раз не переспрашивал удобно ли мне и хочешь ли еще пятьдесят блюд. Сама я поддерживаю скорее морально, помогаю что-то практичное сделать, могу и позаботиться."